Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus çay
içiyorlar Amerikali çayini bitirince bardagi havaya
firlatmis, silahini çikarip bardaga ates edip parcalamis:
- "Bizde bardaklar okadar ucuzdurki biz Amerika'da ayni bardakla
iki kere çay içmeyiz" Ingiliz de bunun üzerine çayini
bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates
ederek bardagi parçalamis:
"Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardir ki,ayni bardakla iki kere çay içmeyiz"
Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis,bardagi
havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali
ve Ingilizi vurup öldürmüs:
"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar çok var ki,biz ayni adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz
*******************************************************************************
Bir araştırma grubu eşine ender rastlanan maymun türlerini araştırmak için bir köye giderler. Bu köyde bu maymunları yakalayabilecek bir adam bulurlar, fakat adam maymun başına 100 dolar ister ve anlaşırlar. Ormanda yürürken adam ağaçta bir maymun görür. Ağaca bir omuz atar maymun düşer ve köpeği maymunu becerir, maymun sersemler ve maymunu yakalarlar. Devam ederler ve bir başka ağaçta bir maymun daha, aynı şekilde maymunu yakalarlar. Yine yola koyulurlar ağacın birinde bir maymun daha, adam ağaca omuz atar fakat maymun düşmez, tekme atar yine düşmez, son çare adam ağaca çıkıp maymunu aşağıya atacaktır. Tüfeğini yanındakine verir ve derki:
Şayet ağaçtan ilk önce ben düşersem köpeği hemen vurun
*******************************************************************************
{biraz ayıp ama sansür yaptım merak etmeyin
}
Karısının sözünden hiçbir şekilde çıkmayan bir iş adamı varmış. Bu adam bir gün iş için Japonya'ya uçacakmış ki karısı ondan gelirken bir sincap getirmesini istemiş. Adam tamam karıcım diyerek Japonyaya uçmuş. İşlerini bitirdikten sonra karısının isteği üzerine bir sincap almış ve havaalanına gitmiş. Kapıda uçağa hayvanların bindirilemeyeceğine ilişkin bir yazı görmüş ve WC'ye gitmiş. Sincabı donunun içine koymuş. Uçağa binmiş. Uçak havalandıktan bir süre sonra adam bi "Ah" çekmiş. Yanında oturan adam
-"Beyfendi noldu bişeyiniz mi var?" demiş. Adam yok bişey diyerek geçiştirmiş... 1 saat kadar sonra bir kez daha "Ah" çeker. Bu sefer bütün yolcular sorar;
-"Beyfendi noldu bişeyiniz mi?" var diye. Adam yine yok bişey diyerek geçiştirir. Kısa bir süre sonra yeniden "Ah" çeker ve hosteslerden biri gelip
-Beyfendi ne oldu bişeyiniz mi var der. Adam yine yok bişey der. Uçak artık Türkiyeye inmek üzeredir; bizim ki öyle bir "AH" çeker ki pilotlar bile gelip nasıl olduğunu sorarlar adam
-"Yok bişey siz sadece uçağı yere indirin yeter!" der. Uçak iner ve bizim ki hemen WC'ye gider sincabı çıkarır ve başlar onunla konuşmaya:
-"A.... kodumun sincabı, s.k.mizi dal sandın sallandın bişey demedik, g.tümüzü yuva sandın girdin çıktın birşey demedik, ...aşşaklarımızı ceviz sandın birbirine vurup kırmaya çalıştın bişey demedik, be or.spu evladı o cevizleri o yuvaya sokmanın ne anlamı vardı
*******************************************************************************
51. piyade alayinda yuzbasi jack diye bir subay varmis.
Bu alayda butun herkes bu yuzbasıdan illallah demis.
Çunku her girdigi iddiayi kazaniyormus.
Alay komutani sonunda dayanamayip yuzbaşı jackin tayini cikarmayi basarmis ve bizim yuzbası 61. piyade alayina tayini cikmis.
51. piyade alay komutani, 61. piyade alay komutanina telefon ederek yuzbasi icin aman bu adama dikkat edin sakin kimseyle iddiaya girmesin.
Aka kara der iddiayi yinede kazanir diye uyarida bulunmus.
61. piyade alay komutani olurmu canim oyle sey diyip telefonu kapatmis.
Neyse bizim yuzbası 61. piyade alayina gelmis ve alay komutanin karsina gecerek
komutanim ben geldim demis.
alay komutani: - senmisin şu meşhur yuzbası jack derken,
yuzbası alay komutanina
- aa komutanim beni hatirladiniz mi, demis
- hayir hatirlamadim
- olurmu komutanim vietnam savasinda beraber mevzide idik siz ozaman yarbaydiniz bende daha tegmendim.
- yok canim ben o savasa katilmadim
- aa komutanim ben adim gibi hatirliyorum sizin poponuza şaraplen parcasi gelmisti. kesin onun yara izide kalmistir.
- olurmu canim sen manyakmisin ben ne o savasa katildim nede popomda şaraplen yarasi var.
- komutanim 100$ iddiasina girerim ki sizin poponuza şaraplen yarasi var.demis ve 100$ iddiasina girilmis.
alay komutani indirmis pantalonu ve yaranin olmadigini gostermis.
yuzbası: - ah komutanim cok ozur dilerim. yanilmisim buyurun 100$ inizi demis ve 100$ i vermis.
61. piyade alay komutani sevine sevine 51. piyade alay komutanini telefonla arayarak
- hehe bumuydu her iddiayi kazanan adam.
- ne oldu ki
- iddiaya girdim ve kazandim
- sakin ona popomu gosterdim deme!
- nereden anladin popomu gosterdigimi
- ulan senin allah belani versin allah seni kahretsin o adam senin poponu gormek icin butun alayla iddiaya girmisti
*******************************************************************************
Hitler üç esir yakalamış, İngiliz, Fransız ve bir Yahudi.
- Size soru soracağım, bilirseniz sizi bırakacağım, demiş.
İngiliz'e sormuş: - "Titanik kaç yılında battı?
İngiliz hemen cevap vermiş: - 1912, diye.
Hitler göndermiş İngiliz'i.
Fransız'a sormuş bu kez: - Titanik'te kaç kişi öldü?
Fransız cevap vermiş: - 1050 kişi...
- Tamam, sen de gidebilirsin, özgürsün..!
Veee Yahudi'ye dönmüş:
- Say lan isimlerini
*******************************************************************************
Adamın birini kırmızı ışıkta geçtiği için polis durdurmuş, adamdan
ehliyet ruhsat istemiş. Adam da "Yanımda yok, arkadaşın evinde
içiyorduk, sanırım fazla kaçırdım, biraz sarhoşum orada unutmuş olmam
lazım" demiş.. Polis dumur olmuş tabii..Kırmızı ışık, alkol, ehliyet ruhsat yok...Gitmiş komiserine durumu anlatmış...
Komiser gelmiş adama ehliyet ruhsat sormuş, adam çıkartıp uzatmış hemen. Komiser şaşırmış tabiii...
Alkol metreyi çıkarıp üfletmiş, adamda zerre alkol yok...
Şaşırmış tabi..
"Yaw memur bana sizin alkollü olduğunuzu ve ehliyetinizin yanınızda
olmadığını söyledi" demiş.
Bizim uyanık dönmüş komisere..
"Siz ona aldırmayın, pek iyi değil galiba.. Birazdan size kırmızı ışıkta
geçtiğimi filan da söyleyebilir
*******************************************************************************
Adam geç saatte zil zurna sarhoş eve geldi. Karısı uyuyordu. Tuvalet ihtiyacını giderdikten sonra karısının yanına geldi ve kadını uyandırdı.
— Karıcığım,
- Ne var?
— Sen ne mükemmel bir kadınsın be, bir tanesin.
— Ne oldu gene?
- Ne olacak tuvaletimize o otomatik lambayı ne zaman taktırdın? Harika olmuş.
— Ne diyorsun sen ne lambası?
— Valla ne bileyim hayatım, tuvaletin kapısını açınca ışık yanıyor kapatınca sönüyor.
Bu duyan kadın öfkeyle yerinden fırladı :
- Allah belanı versin pis sarhoş yinemi buzdolabına işedin
*******************************************************************************
Üç adam ölür ve cennete giderler. Sorgu meleği birincisine sorar, "Seni cennete yollamadan önce sana bir sorum var: Karına karşı sadık oldun mu?" Adam yanıtlar; "Evet, asla bir başka kadına bakmadım." Sorgu meleği, "Şuradaki Rolls-Royce'u görüyor musun? O senindir. Cennetteyken kullanabilirsin.." Sorgu meleği ikinci adama da aynı soruyu sorar ve şu cevabı alır; "Bir kez karımı aldattım ama bunu ona itiraf ettim. Beni bağışladı ve mutlu yuvamızı kurtardık." Bunun üzerine sorgu meleği, "Şuradaki Mercedes'i görüyor musun? Cennetteyken onu kullanacaksın.." der ve üçüncü adama da sorar, "Karını hiç aldattın mı?" Adam yutkunur ve şöyle der; "itiraf edeyim ki; bulduğum her kıza asıldım ve her fırsatta onlarla yattım, birçoğu ile beraber oldum. Üzgünüm." Sorgu meleği; "Ehh" der, "Ama temelde iyi bir adamsın. Şuradaki eski vosvos'u görüyor musun? Cennette onu kullanacaksın." Bunun üzerine üç adam vedalaşır, arabalarına atlar ve kendi yollarına giderler. Birkaç hafta sonra ikinci ve üçüncü adam birlikte gezerlerken barın önünde birinci adamın Rolls-Royce'unu görürler. Bara girdiklerinde adamın perişan bir halde, etrafındaki boş şişelerin arasında salya sümük oturduğunu görürler ve şaşırırlar. "Heyy! ne oldu sana?" der ikinci adam, "Cennettesin, altında bir Rolls-Royce var, hersey mükemmel ama sen niye bu haldesin?" "Bugün karımı gördüm!" der birinci adam. Diğerleri; "Aaaa! ne kadar güzel, peki derdin nedir?" diye sorarlar. Adam içini çekerek konuşur, "Kaykay'la dolaşıyordu..."
*******************************************************************************
Adamin biri bayagi günah islemis. Bir papaza günah çikartmaya gitmis.
-Papaz efendi ben çok günah isledim. Mesela dün komsunun küçük kizi geldi.
Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah isledim...
-Allah affeder oglum.
-Onceki gün de büyük kizi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir günah
isledim...
-Allah affeder oglum.
-Daha önceki gün de komsumun karisi geldi. Yagmur yagdi simsek çakti ben bir
günah isledim.
-Tamam oglum Allah affeder affeder de, sen yavas yavas gitsen. Hava da
bozmaya basladi zaten...
*******************************************************************************
Memleketin birinde 3 kere camiye gitmeyeni idam ediyorlarmış. Usulen idam edilmeden önce 3 dileğini yerine getiriyorlarmış. Adamın teki 3 kere gitmemiş ve tabii yakalanmış. İdam edilmeden önce sormuşlar İlk dileğin ne? - Vezirin karısıyla beraber olmak istiyorum! Vezir "olmaz" dese de padişah "mecbur" demiş ve adam vezirin karısıyla beraber olmuş. - Adam ikinci dileği olarak padişahın karısıyla beraber olmayı seçmiş. Bu sefer padişah "hayır"dese de herkes itiraz edince mecbur kalmış. Son dileğin ne? Adam, bir vezire, bir padişaha bakmaya başlamış. Aradan 5 dakika geçtikten sonra vezir bakmış namus elden gidecek - Ben bunu sanki camide gördüm gibi geldi, diyince padişah da - Ne gibisi lan ! Yanımda kılıyordu!
******************************************************************************
Tur otobüsü şöförünün omzuna dokunulunca adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta.. Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş..
15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şöförün omuzuna dokunup bir avuç daha badem vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca "Zahmet ediyorsunuz efendim.." demiş saygılı şöför," Hep bana yedirdiniz.. Biraz da kendiniz yesenize.." Çiğniyemiyorum evladım.." demiş yaşlı kadın,"Dişlerim yok.." Niye satın alıyorsunuz o zaman?.." "Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum!.."
*******************************************************************************
Adana genelevi onunde taksicilik yapan amcayi mahallenin
yeni yetmeleri kandiriyorlar, yalvar yakar edip ve bir kac
sise de raki hediye edince yaslari tutmayan genc grubunu geneleve sokmaya
calisiyor taksici.Kapida aksi mi aksi bir de bekci olunca isler epey zorlasiyor,
yine raki hediyeleri, yine yalvarmalar... Bekci razi oluyor ve kurban
bayrami sabahi getir gencleri diyor.
Gencler hevesli, bunca yildir duyduklari mekani gorecekler vs.
(ote tarafini da siz tahmin edin). Sabah namaz sonrasi taksici bunlari
genelevin kapisinda birakiyor. Kapida bir kuyruk ki sormayin gitsin. >
Gencler taksiden inip, bekci ile bir
selamlasip siraya girmeden kut giriyorlar kapidan iceri. Siradaki kuyruk homurdaniyor, sesi
yuksek cikanlar itiraz ediyor. "Olur mu ya boyle, hem sira
bekletmedin, hem de yasi tutmaz gencleri aldin" diye bekciye ver yansin...
Bizim bekci de zaten aksi, basliyorbagirmaya:
''Bunlar oruspu cocuklari. Bayram sabahi analarinin elini opmeye
geldiler. Size ne ulan!...'
*******************************************************************************
Fatih Ürek,Kusum Aydin,Aldo ve Dr.Bilal ölmüs.Tanri onlari
cehenneme atmis.Azrail'le basbasa kalmislar. Azrail hepsini alip, büyük bir odaya götürmüs. Azrail "SU KÖSEYE SIÇIN!" demis.Hepsi bunu kabul etmis ve dedigini yapmislar.Daha sonra azrail "SU KÖSEYE DE SIÇIN!"
>demis> Tekrar hepsi bu istegi de yapmislar. Azrail tekrar -"GIDIN;SU
KÖSEYE0DE SIÇIN!" demis. Tümü azrail'in suratina sinirli bir ifadeyle bakip,ikina sikila o Köseye de siçmislar.Azrail tekrar "GIDIN; SU KÖSEYE DE TEKRAR SIÇIN" demis.Fatih Ürek kizara."AAA! AMA BU KADARA DA OLMAZ Ki!!!"
demis.Bunun üzerine Azrail "SUSS!! O GÖTÜN NE ISE YARADIGINI ÖGRENENE KADAR SIÇACAKSINIZ!!!
*******************************************************************************
Kara' cıların komutanı bir asker çağırmış. Asker
- "Emret komutanım" diyerek yanına gitmiş.
Komutanı yere yatmasını istemiş.
Daha sonra da bir tanka askerin üzerinden geçmesi için emir vermiş
asker kılını bile kıpırdatmadan yattığı yerde beklemiş ve malumunuz ezilmiş.
Komutan diğerlerine dönerek
-"İşte cesaret" demiş.
Havacıların komutanı bir asker çağırmış. Asker yine
- "Emret komutanım "diyerek komutanının yanına gitmiş.
Komutanı helikoptere binmesini emretmiş.
Asker helikoptere binmiş ve havalanmış daha sonra
komutanı askere aşağıya paraşütsüz atlamasını emretmiş asker de emre itaat etmiş ve atlamış.
Yereçakılmış ve can vermiş. Komutan da diğeri gibi dönerek
- "İşte cesaret " demiş.
Sıra gelmiş denizci komutana. Denizci komutan askerini çağırmış.
Asker çakı gibi hazırola geçmiş ve
-"Emret komutanım" demiş. Komutan
- Derhal denize atla ve 10 dakika yüzeye çıkma demiş.
Asker;
- "Hadi lan" demiş.. Komutan diğer komutanlara dönerek
- "İşte asıl cesaret bu " demiş
*******************************************************************************
Bir gün temel ile dursun bir suç işlemiş ve idam edileceklermiş.son isteğiniz ne diye sorulmuş.Dursun demişki son isteğim bi anamı göreyim demiş.Ondan sonra dönmüşler tabii Dursun'un son arzusu bu.Temele sormuşlar...Temelin arzusu çok enteresandır.Dursun anasını görmesin demiş
Paz Ağus. 10, 2008 3:50 pm
